Молоко с мёдом немного помогает. Я сразу вспоминаю твою маму, мне становится теплее…

Боже мой, прошел уже целый год. Я вспоминаю этот маленький город. Он запомнился мне ночным, с брусчаткой… И ты отдаешь мне свой льняной пиджак, чтобы я не замерзала. С горки на велосипеде ехать страшно, особенно по этой брусчатке. За забором лает огромная собака и я пугаюсь, сжимаю твой локоть. У тебя смешные ботинки, чуть рыжеватые волосы и ты идешь и рассказываешь мне анекдот. Тебя можно взять за руку и ты снисходительно позволишь это сделать, но сам будто бы не ответишь, ты не хочешь держать меня за руку и я надеюсь, что это потому, что просто неудобно вести велосипед. Только поэтому. Город как будто вымер. На улицах нет никого. Мне хочется остановится и обнять тебя. И постоять так немнго, посреди пустой улицы, ночью. Но некуда деть велосипед. 

Мне очень нравится твой пиджак. Когда-то ты приехал  в нем в Киев. Ещё мне нравится запах стирального порошка, которым пахнет твоя одежда, если подойти близко. От тебя никогда не пахнет сигаретами, зато если поцеловать тебя, то вкус сигарет перемешивается со вкусом жвачки и я клянусь, что это самое прекрасное ощущение в мире! 

Потом это всё закончится, я сяду в этот пустой вагон и буду смотреть в окно, на тебя, когда поезд тронется. На следующее день ты позвонишь мне два или три раза и скажешь, что был рад меня видеть, что здорово что я приехала. И я уже начну скучать по тебе, но мне не будет страшно. И так я проживу дня три. А потом всё рухнет вдруг. Пустая квартира и в ней темно. Ты будешь пить “Джек Дениелс” в парке, на лавочке, до 3 часов ночи. А я буду ждать, пока ты появишься в скайпе. И будет очень страшно и непонятно от чего. И я знаю, какой вопрос я хотела задать, но не могла ни как сформулировать. Он до сих пор мучает меня. Скажи, неужели тогда, а может быть даже сейчас, у тебя не было желания сказать мне “Я хочу тебя обнять”, “Я скучаю”, “Мне тоже страшно”, “На самом деле я не хочу, чтобы ты уезжала”? У меня есть маленькая надежда, что что-то подобное ты сказал тогда в парке Ж. Я этого никогда не узнаю, но я надеюсь, что за этот год ты хотя бы один раз, хоть одну минуту  подумал об этом.

Я тебе сказала как-то “У меня не проколоты уши” и ты ответил “Ну вот, самого главного-то я  и не заметил!”. И это было приятно. Это было очень приятно. Будто бы ты жалеешь, что не нашел времени рассмотреть меня получше. 

Я ненавижу себя. Я ни чем не смогу никому помочь. Ни кто не хочет разговаривать со мной, а я ничего не могу сказать другим. Я не могу найти слова ни для кого. Мне очень страшно. 

ябоюсьтебяпотерятьбоюсьтебяпотерятьбоюсьтебяпотерять…

простипростипрости

Знаешь в чем проблема? Я ещё не вернулась. Я всё ещё пью чай на твоей кухне, я всё ещё иду с тобой рядом по набережной, я всё ещё пью коньяк за барной стойкой вместе с тобой, я всё ещё сижу около замка и болтаю с С. о её жизни в Лондоне… Кофе такой же вкусный, волосы твои всё ещё рыжие и целовать тебя хочется так же сильно. А в том пустом вагоне не было страшно, потому что я туда так и не вошла.

Поговори со мной пожалуйста. Хоть чуть-чуть.

Я не могу придумать, как мне оказаться рядом с тобой хотя бы на пару дней. Даже во сне у меня иногда появляется ощущение, что все что я делаю, я делаю для того, чтобы оказаться поближе к тебе. Сегодня ночью, вот видишь, меня занесло в Прагу. И я знаю почему именно туда - героиня “Невыносимой легкости бытия” приехала именно в Прагу. А я вольно или не вольно периодически вспоминаю об этой книжке по отношению к себе… 

Я сижу и думаю о том, что хуже всего я умею выражать эмоции, относящиеся к тебе. Они всплывают в сознании, но их надо всеми силами скрывать. Поэтому они прорываются в сны. Ты уже давно мне не снишься, кстати. Ты всё время где-то за кадром, недосягаемый и далекий. Я то ищу тебя, то жду. 

Ну, почему нельзя сказать тебе всё это?!

Очень хочется тебя обнять.

Ты очень-очень красивый. Я - нет.

Я забираюсь под одеяло и представляю, будто бы ты обнимаешь меня, когда начинаю засыпать. Глупое занятие, которое только сильнее меня расстраивает - ещё ни разу не хватило воображения, чтобы поверить в это. От него я чувствую себя ещё более одиноко.

Тут очень простая логика. Я нарисовала чашку кофе и утверждаю, что это тот предмет, с которым я себя ассоциирую. Ты любишь кофе и не любишь меня. Значит нужно стать чашкой кофе, чтобы ты меня полюбил :).