Знаешь в чем проблема? Я ещё не вернулась. Я всё ещё пью чай на твоей кухне, я всё ещё иду с тобой рядом по набережной, я всё ещё пью коньяк за барной стойкой вместе с тобой, я всё ещё сижу около замка и болтаю с С. о её жизни в Лондоне… Кофе такой же вкусный, волосы твои всё ещё рыжие и целовать тебя хочется так же сильно. А в том пустом вагоне не было страшно, потому что я туда так и не вошла.

Поговори со мной пожалуйста. Хоть чуть-чуть.

Я не могу придумать, как мне оказаться рядом с тобой хотя бы на пару дней. Даже во сне у меня иногда появляется ощущение, что все что я делаю, я делаю для того, чтобы оказаться поближе к тебе. Сегодня ночью, вот видишь, меня занесло в Прагу. И я знаю почему именно туда - героиня “Невыносимой легкости бытия” приехала именно в Прагу. А я вольно или не вольно периодически вспоминаю об этой книжке по отношению к себе… 

Я сижу и думаю о том, что хуже всего я умею выражать эмоции, относящиеся к тебе. Они всплывают в сознании, но их надо всеми силами скрывать. Поэтому они прорываются в сны. Ты уже давно мне не снишься, кстати. Ты всё время где-то за кадром, недосягаемый и далекий. Я то ищу тебя, то жду. 

Ну, почему нельзя сказать тебе всё это?!

Очень хочется тебя обнять.

Ты очень-очень красивый. Я - нет.

Я забираюсь под одеяло и представляю, будто бы ты обнимаешь меня, когда начинаю засыпать. Глупое занятие, которое только сильнее меня расстраивает - ещё ни разу не хватило воображения, чтобы поверить в это. От него я чувствую себя ещё более одиноко.

Тут очень простая логика. Я нарисовала чашку кофе и утверждаю, что это тот предмет, с которым я себя ассоциирую. Ты любишь кофе и не любишь меня. Значит нужно стать чашкой кофе, чтобы ты меня полюбил :).

Это не я. Это точно не я. Мне никогда не удастся вызвать у тебя ничего, кроме снисходительно усмешки. Я совершенно не подхожу под это описание. Кто бы не оказался рядом с тобой, я всё равно буду хуже, глупее, некрасивее. Мне нечего тебе дать, я даже рядом не стояла с той девушкой, которая рано или поздно окажется с тобой. 

Иногда мне хочется чтобы ты пел для меня. Я пытаюсь найти в тех песнях, которые ты поешь какой-то подтекст… Хотя последнее время редко. Всё равно мне хочется, чтобы ты пел для меня… Я знаю что это не так.

Я очень скучаю по тебе.

Я не люблю когда ты уходишь. Наверно, мне просто кажется, что однажды наступит такой момент, когда ты перестанешь появляться и забудешь обо мне. И я буду сидеть и ждать тебя. Я не стою того, чтобы тратить на меня кусочек реальной жизни.

Приходи на меня посмотреть,

Я сижу в темноте и вдыхаю холодный дым.

Я тебе расскажу как отчаянно я пыталась

тебя заменить другим. 

Я привыкла любить не тех

И писать не тем.

Приходи на меня посмотреть, я тебе покажу

свои восемь холодных стен.

Я тебе покажу этот город:

он полон влаги и пустоты,

Посмотри как ночь опускается с высоты

на площади и мосты, на храмы и на дома…

Для меня этот город огромная,

нескончаемая тюрьма. 

Помолчи со мной вместе,

хоть капельку, хоть чуть-чуть,

Разреши мне опять

на плече у тебя уснуть.

Этот город родной тебе,

что б ты не говорил:

он как ты никогда,

никогда меня не любил.

Я тебя люблю :(. 

Вдруг из меня не получится ничего хорошего? Я хочу быть нужной, приносить пользу. А пока все только смеются надо мной. У меня такое чувство, что они просто издеваются. Я тупая выскочка, я ничего не умею, понимаешь? Я никому не нужна. Меня не воспринимают всерьёз, даже когда признают мою правоту. Они не слышат меня. Ты тоже меня не слышишь… Иногда мне хочется пойти на крайние меры, чтобы меня услышали. Мне хочется плакать и кричать.

Самое страшное для меня - разочароваться в людях. Я из последних сил стараюсь этого не сделать.

Я почти связала тебе шарф и купила подарок на Новый год. Я думаю. что ты будешь ругаться на меня и говорить что он слишком дорогой, но мне очень хочется тебя порадовать. Я надеюсь, что он тебе понравится. 

Последнее время мне постоянно кажется, что я не увижу тебя больше никогда.

Надо написать тебе письмо. Я вдруг вспомнила, что никогда не писала тебе настоящих бумажных писем.